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C'est
la Fête Nationale !
'Les rois
et les Dames doivent aussi vomir...' Montaigne L'été
est enfin arrivé… officiellement! Fini l'école, plus de devoirs...
La longueur des journées diminue déjà. La sécheresse
ininterrompue des semaines passées… persiste. C'est l'été
qui remplace le printemps dès le mois de mai. C'est la chaleur accablante,
la canicule et les épisodes de smogs… sans qu'on sache trop pourquoi…
C'est encore la faute à El Niño! Ou c'est la Niña? Je le
sais plus! J'suis tout mélangé… Le réchauffement de
la planète et la disparition de la couche d'ozone sont pointés du
doigt… alors que dans les faits, le simple battement d'aile d'un papillon
monarque dans le sud des États-Unis, voire au Mexique, déclenche
un anticyclone qui parvient sans effort à migrer jusque chez nous…
Un vent du sud-ouest pour nous réchauffer le québécois!…
Un souffle de l'ouest du Canada, le " plusss beau pays du monde ", pour
nous chauffer le canadien!… C'est la Fête Nationale…
C'est
difficile de célébrer la fête Nationale et de demeurer "
politically correct ". Mais on fait pas d'omelette sans casser d'œufs.
Voici comment se pose le dilemme :
1-
Si vous êtes séparatriste … vous fêtez, sans enthousiasme
avec Michaëlle la St-Jean, la ma-tante qui gouverne le Canada à Haïti
et dépense sans compter vos impôts. Vêtu de votre chandail
fleur de lysée rongé par les boules à mites, vous avez une
petite pensée pour votre ancien chef André Boisclair… Vous
calez une caisse de 24 le soir des festivités dans un parc noir de monde,
gai comme un pinson!… Soûl mort, vous vomissez partout… Vous vous
ramassez dans un bar Gai de la rue Ontario avec une fille que vous reconnaissez
pas… Vous vous êtes pas trompé de parade... C'était pas
le défilé pour la fierté Gay et Lesbien de Montréal.
Votre blonde se fait sacrer dehors… " C'est juste pour les gars, icitte!
" Comme vos amis sont tous en état d'ébriété
comme vous, vous pataugez dans les vomissures avec eux, heureux comme un cochon,
sans même vous rendre compte qu'on vous mène à l'abattoir.
On vous a promis un prochain " référendum aux conditions gagnantes…
" C'est à dire, dans la semaine des 4 jeudis… Une odeur de porc
grillé vous donne la nausée… Et vous partez en vacances le
premier juillet avec une caisse de 24 dans le coffre-arrière… ou vous
déménagez, si vous avez la malchance d'avoir perdu votre appart!
2-
Si vous êtes fédératristes… vous fêtez la Saint-Jean
avec l'Honorable P.M. St-Jean Charest " Happy Birthday Johnny! ", votre
Chef de Parade suprême, et avec son Altesse Michaëlle la St-Jean, la
Gouvernante d'Haïti au Canada… et avec tous les autres collabos fédéraux
de souche comme vous qui ont voté pour un Canada fort dans un Québec
" accommodant ". Pour vous, c'est la défusion dans la confusion…
Vous fêtez, mais discrètement, pour ne pas avoir l'air d'un séparatriste,
car les amis de Jean Chrétien et ses sbires d'Ottawa pourraient en être
fâché et vous bannir de la liste des futurs amis à commanditer
du parti. Votre business… ça serait fini! " Gougou c'est moi!
Chéri, t'aurais pas vu mon chèque de commandite? "... Vous
calez votre caisse de 24 avec les copains; de la bonne bière canadienne
qu'on brasse ici depuis la conquête. Soûl mort, vous vomissez partout…
Le premier juillet vous allez fêter avec des amis et vous calez une autre
caisse de 24, des shooters et de la champagnette fabriquée on ne sait pas
trop où?… S'il y a de la " mélamine " dedans, ça
vient de Chine… Attention! Vous auriez pas dû mélanger ces alcools
importés par la SAQ! Vous vérifiez tout de même si vous avez
toujours sur vous votre carte de la RAMQ… juste au cas où? Soûl
mort, vous vomissez partout… Mais, comme vos copains sont tous éméchés
comme vous l'êtes, vous pataugez dans le vomi, heureux comme un pourceau,
sans même vous rendre compte que vous avez vendu votre âme…Vous
êtes tombé pour le Canada!…Votre " Darling " n'est
pas trop fâchée parce que c'était pour la bonne cause. Mais
elle se plaint cependant d'une forte odeur de " canadian bacon " brûlé
qui ne favorise pas les rapprochements amoureux!… 3-
Vous êtes adroits, ou à droite, comme un adéquiste… vous
fêtez la St-Jean avec Mario Dumont et avec Michaëlle la St-Jean, la
Gouvernante du Canada, et avec vos amis qui ne sont pas plus séparatristes
que fédératristes… Ils sont plutôt Harpistes! Sur un
char allégorique, ils vous chantent de prometteuses mélodies en
pinçant les cordes… Et vous calez votre caisse de 24 le soir de la
Saint-Jean. Soûl mort, vous vomissez partout en les arrosant copieusement…
Ce sont maintenant vos amis! Le premier juillet vous allez fêter avec les
copains et vous calez votre caisse de 24!… Soûl mort, vous vomissez
partout… Vos amis Harpistes sont pleins de vomi… Mais, comme ils sont
tous amochés, comme vous, ils pataugent dans la fange, heureux comme des
gorets, sans même s'en rendre compte… Une odeur de méchouis
vous donne mal au cœur. Ouf! 4-
Vous êtes un néo-québécois d'adoption. Vous pensiez
émigrer au Canada, mais vous avez atterri dans la Belle Province.
On y parle une langue qui vous est complètement étrangère…
et ils sont pas très accommodants, ces Québécois! "Don't
they speak English down here!" Vous allez au défilé de
la Saint-John à reculons avec Michaëlle St-John, la
nouvelle Gouvernor in Chief des " canadians " d'adoption. Vous
avez l'air malhabile comme elle lorsque vous agitez, comme un con, votre petit
fanion… Ils vous l'ont donné de force! Le soir venu, vous allez fêter
avec des copains d'occasion qui vous parlent dans une langue presque inconnue…
En plus de vous forcer à envoyer vos enfants à l'école française,
ils vous forcent à boire une caisse de 24…Yark! C'est pas bon ! Ça
ne goûte pas du tout l'alcool que vous buviez dans votre pays d'origine…
D'ailleurs, vous aviez pas le droit d'en boire du tout! Soûl mort, vous
vomissez partout… et vos nouveaux amis sont pleins de vomi… Le premier
juillet vous allez fêter avec les amis de vos amis et vous calez votre caisse
de 24! Vous avez déjà pris goût au houblon… Vous êtes
maintenant un vrai Canadian! Un vrai de vrai comme on dit! Soûl mort,
vous vomissez partout… Vos nouveaux amis fédératristes sont
pleins de vomi… Mais, comme ils sont tous soûls, ils pataugent dans
une mer fangeuse, heureux comme des marcassins, sans même s'en rendre compte…
Vous êtes tentés d'allumer un petit feu de branches mortes, et de
griller un petit sanglier… Mais vous êtes malade… Vous avez le
teint vert! Vous avec l'air d'un martien! Un extraterrestre! Et c'est interdit
d'allumer un petit feu sans permis ici... Drôle de Pays!
Finalement,
le soir de la fête Nationale, quelle que soit votre tendance, le résultat
est toujours le même… Que l'on soit fédératriste, souveraintriste,
séparatriste ou assis entre deux chaises avec l'air triste… on se
retrouve tous soûls après en avoir pris 24… Et on a la gerbe!
(Ça c'est pour nos amis français du Québec) Ensemble dans
le vomi, nous sommes plus unis que nous ne l'avons jamais été…
Et nous formons enfin un peuple…Tous égaux dans la vomissure! L'unité
dans les festivités…
Mais
de grâce, si vous en consommez 24, et que vous vomissez partout sur vos
amis, ne prenez pas le volant!
Bonne
Fête Nationale! Bonne festivités! Pour
envoyer une carte!
Par Alain
Bellemare
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