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vous a fait un couillard ! On vous a hospitalisé pour une
intervention mineure à la vessie. À votre réveil, le médecin
vous a dit que 'ça s'est très bien passé'; malgré
votre douleur lancinante au bas-ventre, vous êtes tout sourire! Mais par
malheur, on vous a parqué dans un enclos communément appelé
'salle commune' avec sept autres dormeurs; parmi eux, il y en avait un qui avait
pogné la... C'est Difficile à dire, vous savez, et qui la distribuait
à tout un chacun sans que personne ne s'en aperçoive… Vous
êtes rentré à l'hosto pour une chirurgie bénigne, et
vous ressortez les pieds devant dans une fourgonnette Ford de grand luxe de votre
ami Urgel Bougie… Et vos enfants se demandent ce qui a bien pu se passer
? On vous a fait un couillard !
Ils nous ont dits à
la dernière élection :'Votez pour nous, on est prêt ! Notre
priorité c'est la Santé, la Santé, la Santé…et
L'Éducation!' Et vous comme un crétin, vous les avez crus et vous
avez, sans vous en vanter, voté pour eux avec les autres collabos de votre
quartier… 'Fini les listes d'attente!' Malgré leurs belles promesses,
vous avez attendu trois mois pour consulter votre médecin de famille qui
est presque en épuisement professionnel, six mois de patience pour le rendez-vous
du spécialiste, et un autre quatre mois sur la liste pour la chirurgie
d'un jour que l'on vous fera sûrement d'un jour à l'autre maintenant.
Une téléphoniste vous a enfin contacté et dit: 'J'ai une
ouverture mercredi à 13H05…Ça fais-tu votre affaire?'...
-
'J'ai t'y le choix, ça fait plus qu'un an que j'attends !'...
Vous
avez sauté sur le rendez-vous comme sur la dernière dernière
dinde congelée de votre supermarché préféré
ou la seule télé supposé-ment à rabais qui restait
sur la palette du magasin d'électronique le jour du Boxing Day à
10H15. Vous avez suivi les consignes et vous avez bu la veille l'élixir
laxatif à saveur de citron à 19H00, les petites pilules chiantes
à 21H00 et le suppositoire le lendemain matin…'Oh shit!'
Vous
vous êtes vidé de votre contenu intestinal pendant une bonne partie
de la nuit. Au lever, vous y avez mis tout votre cœur deux ou trois fois
encore…'Chériiiiis! Y a pu de papier de toilette!'...
Vous
avez par la suite réussi à mettre, comme un grand, le supposé…
histoire de suivre consciencieusement les consignes de la madame. Vous êtes
arrivés à 12H45 au bon étage, du bon hôpital, et dans
le bon pavillon, blanc comme un drap…'Vous allez bien, monsieur Machin?…Allez
vous changer…il y a une petite salle attenante à gauche, enlevez vos
sous-vêtements, mettez la jaquette avec la fente vers l'arrière et
asseyez-vous dans la salle d'attente…'
- 'Avec les autres condamnés,
je suppose!' que vous marmonnez entre vos dentiers.
Vous regardez autour
de vous avec des yeux hagards en vous cherchant un endroit isolé; ça
renifle et crache à gauche, c'est beaucoup trop exposé, on tousse
à côté de vous et derrière, vous ne savez pas trop
où vous planquer, et plus ça tousse, plus vous vous demandez ce
que vous faites 'Icite Kâliss de Tabarnak!...'
Après avoir
attendu patiemment durant une grosse heure et quelques, 'Cris qu'y sont en retard,
les maudits!', le haut-parleur vous apprend que les chirurgies du Docteur Untel
sont annulées, car il doit partir pour l'Urgence…de toute urgence!
'Maudit Criss, ça fait plus qu'un an que j'attends...Ostie!'
Très
très en colère, vous retournez à la maison et vous suivez
les consignes de la Madame, la réceptionniste qui n'est en fait qu'une
préposée aux bénéficiaires ou comme ils les appellent
chez Wallmard, une associée: 'Ne nous appelez pas, on vous contactera!..'
Trois
jours après votre rendez-vous raté avec le toubib, vous commencez
à vous sentir mal et vous évacuez sans arrêt depuis le souper
sans même avoir pris un laxatif comme lors de la veille de votre chie-rurgie.
Le lendemain, votre femme appelle à votre travail pour vous excuser et
pour dire que vous êtes malade…'Quoi, encore!...' Vous avez la chiasse
et cette fois-ci, c'est une vraie de vraie…
Ça fait trois
jours que vous vous videz…et votre situation cacahotique, ça n'a pas
l'air de s'améliorer. Votre femme, plus qu'inquiète, appelle la
ligne infosanté, pour ne pas engorger les urgences inutilement…Et
de toute façon, ils l'auraient laissé s'incruster dans les bactéries
d'un couloir attenant à l'urgence... L'infirmière au bout du fil
lui prescrit comme traitement un peu de boisson gazeuse blanche dégazée
avec du jus d'orange sans pulpe à température pièce…Mais
tout ce que vous mettez dans votre estomac descend directement dans la toilette…Quand
vous avez le temps de vous y rendre! Votre femme est maintenant très soucieuse
et se voit presque déjà veuve et rappelle…'Il faut qu'il refasse
sa flore intestinale, madame Machin, qu'elle dit…Donnez-lui un peu de Yaourt
nature!'… Rien à faire, 'Y a rien qui me reste dans le ventre bout
de Criss!...'
C'est presque le temps d'allumer les lampions...
Le
cinquième jour, alors que votre anus impénitent est presque au point
mort, et que vous avez perdu près de sept kilos, vous réussissez
tout juste à garder quelques gouttes de jus et votre cuillerée de
yaourt sans aller tout de suite à la selle…Ouf! Votre femme est soulagée,
car vous semblez être sorti de l'enfer merdique où vous vous traîniez
les fesses, mais vous vous demandez tout de même ce qui a bien pu vous arriver
?
C'était peut-être la nouvelle diète magique dont
parlait le Dr Couillard pour vaincre l'obésité morbide ?
Le
lendemain matin à la télé on vous apprend qu'ils vont fermer
temporairement une partie de l'hôpital que vous avez visité la semaine
dernière, car il paraît que les murs et les plafonds sont imprégnés
de bactéries virulentes; C'est difficile de les tuer même avec du
désinfectant liquide Monsieur Net ou du Old Dutch industriel en poudre
mélangée au tiers avec du DDT encore utilisé en Inde pour
nos cornichons canadiens et du Roundup piqué au Ministère de l'Agriculture
et du Développement Durable. Le Ministre de la Santé était
au courant depuis des mois, mais le risque était... disons presque négligeable
pour les patients en bonne santé comme pour les visiteurs alors, pourquoi
inquiéter la population inutilement… Soudainement, vous savez ce que
vous avez attrapé à l'hôpital…
On vous a fait
un couillard !
J'ai demandé à mon docteur ce qui n'allait
pas; il m'a dit; 'manque de ressources, mauvaise utilisation de l'enveloppe budgétaire
mise à notre disposition, fermeture de lit, trop grand nombre de patients
dans une même chambre, manque de disponibilité des salles d'opération,
manque d'infirmières…et un certain manque d'hygiène qui découle
de toutes les coupures de personnel…C'est pas normal que dans la province
où l'on paye le plus d'impôt on ne puisse pas se payer de meilleurs
services de santé !…'
Si, comme moi, vous vous demandez
ce qui se passe, la réponse est simple…
On vous a fait un
couillard !
Par
Alain Bellemare
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